Abandono

Hoje parece que cheguei no meu limite do abandono, pois tudo me faz lembrar, até coisas que normalmente eu não associaria, a minha cabeça faz um movimento pra procurar uma brecha, um motivo pra existir uma ligação.

Pela primeira vez um arrependimento, uma atitude, mas foi de uma atitude recente, que de início não pareceu mudar nada, e não mudou, mas manteve de certa forma.Talvez eu esteja enganado, talvez tenha mudado sim, pra pior, pois parece que o que acabou não tem final. Essa sensação somada, ao por quê de tudo, não no sentido de motivo, mas de ser inacreditável o fim.  

As pessoas não me entendem, não conseguem saber os meus motivos de parmanecer assim. Eu tenho todos o motivos do mundo pra ser feliz, como um amigo me disse, estou com o meu ego massageado o tempo todo, e mesmo assim nada surte efeito. É simples, eu não queria, não quero nada do que eu estou vivendo agora. O que eu queria me foi tomado, como se não significasse nada, como se fosse uma grande brincadeira, onde não haveria sofrimento, dor ou tristeza.

A única solução que me parece possível é querer, querer algo diferente do que eu realmente quero. O problema, é que eu não quero.

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Tanta coisa na cabeça agora, ainda não consigo saber se falar sobre o que aconteceu me deixa melhor, ou me deixa pior. Acho que tende pra ser pior, pois sempre existe o risco, de acabar sabendo de coisas que eu preferia não saber, e lotar mais ainda a minha cabeça, que quase já nem tem espaço pra mais nada.

Eu odeio essa situação, antes eu estava convencido, depois divido, e agora triste e aflito. É o pior cenário possível, apenas na espera da próxima coisa ruim, da próxima decepção. As vezes eu penso que algumas pessoas tem a habilidade de estragar a própria vida, de acabar com tudo o que conquistou num passe de mágica, como se tudo fosse nada, mas e eu? Será que também tenho isso em mim e apenas não enxergo?

Por que eu sempre tenho esse sentimento de certeza, de que tudo pode dar certo, quando nada mais poderia ter dado tão errado como aconteceu? Muitas perguntas.

Me disseram que eu preciso ser mais egoísta, mas o que mais eu posso fazer? Se agora estando sozinho, não tenho mais em quem pensar, de quem cuidar, à quem fazer bem. Só a mim mesmo. E eu faço, eu juro. Devo estar fazendo errado, não me sinto egoísta. Mas vendo por outro lado não é assim que deve ser? O egoísta não deve se sentir assim, pensando só em si mesmo, deve apenas se sentir bem. Mas eu não me sinto bem, então devo estar fazendo errado, certo? Mais perguntas...