Amar é...

Tá, eu sei que não existe nada mais clichê do que escrever sobre o amor, mas quem disse que clichês não são legais?

Amar é, amar é, a maré, amar é complicado, muito complicado, mais complicado do que física quântica. Eu sempre enxerguei o amor de uma forma pura, um sentimento comum, como qualquer outro, raiva, ódio, tristeza, mas pelas minhas experiências nos últimos anos, vi que a “coisa” não é bem assim.

E graças a todas essas experiências eu vi o quanto eu estava errado na forma em que eu enxergava e definia o amor, chegando a conclusão que é impossível de ser definido, mas sim entendido, a partir do momento em que você começa a observar melhor o que acontece ao seu redor. É muito mais fácil você aprender a reconhecer o amor de outras pessoas do que quando você mesmo ama, foi quando eu percebi o quanto o amor verdadeiro é raro.

Amor verdadeiro... falando assim é possível dizer que existe amor falso? Acho que falso não é a palavra correta, dizem que muitos confundem amor com paixão, mas qual é a diferença? Simplesmente não sei!

Dizem que o amor verdadeiro não acaba, que suporta tudo, tudo de bom e ruim e permanece intacto, eu acredito profundamente nisso. Isso pode parecer um pouco de saudosismo, mas cara, o amor é foda.

Quando tudo parece incompreensível, sem motivo, sem vontade, sem nada e a união permanece, a resposta é, amor. E é difícil enxergar isso, aceitar isso quando você observa de um ângulo totalmente diferente, quando você não vive aquilo, é fácil encontrar a solução certa e as vezes simples, mas quando o amor existe não é assim que a coisa funciona. Lutar contra o amor é lutar em vão, mesmo com sofrimento transparecendo, como se o próprio amor já não mais existisse, ele ainda está lá, mantendo a ligação entre os indivíduos, até que a morte os separe.

Pode parecer loucura, insanidade, ou só burrice, mas só o amor basta.

Como saber se você ama? Você sabe.

Intenção

Essa é a palavra que move o mundo, tudo é baseado nela, todas as idéias, decisões certas ou erradas tem no seu início a intenção. O problema está na interpretação da intenção, no julgamento que se faz sobre uma determinada ação ou idéia.

É muito fácil julgar e muito difícil ouvir. É muito fácil julgar numa ação uma má intenção por trás, e é aí que eu sempre danço.

Como eu disse no texto anterior eu sou péssimo em me expressar, e normalmente quando eu consigo sou mal interpretado, as vezes muito mal interpretado, as vezes punido por isso. E aí? Como se prova uma intenção, como se expressa, se escreve, se demonstra?

Isso é (com o perdão o perdão da palavra) uma bela merda. Pois é no julgamento da intenção que é formada a opinião sobre o caráter, e é aí onde dói no ego. O que eu faço quando isso acontece? Nada. Finjo que não me importo e deixo de entrar numa batalha perdida.

Porque? Porque eu sei quem eu sou, sei o que eu penso, não vou dizer que é desconfortável ser julgado por algo que sei que não tive a intenção, mas as vezes é preciso deixar um pouco o ego de lado pelo bem de certas coisas. Não sei o que outras pessoas fariam no meu lugar, até sei o que algumas fariam, ou não, e por isso as vezes me sinto um pouco covarde por não mostrar as minhas reais intenções, ou simplesmente falar o que eu penso, e claro sempre acabo pagando por isso, as vezes até me submetendo a certas coisas, que mesmo achando erradas acabo me vendo obrigado a aceitar, e seguir calado.

Quem me faz agir dessa maneira, sou eu mesmo, a minha dificuldade em impor a minha vontade já consolida todo um histórico na minha vida, mas posso dizer que hoje estou lidando muito melhor com isso, a partir do momento em que eu realmente decidi quem quero ser, tive convicção de como as coisas devem proceder, hoje tenho todas as minhas intenções bem esclarecidas, e sem querer fazer demagogia, não tenho nenhuma má intenção dentro de mim.

Qual a minha intenção ao escrever esse texto? Nenhuma.

E.U.

Escrever. Faz tempo. Tempo. Que horas são mesmo?

Não sou bom com as palavras, me dou melhor com melodias, e também não tenho o hábito de escrever, mas os últimos dias me provocaram um turbilhão de emoções, e está difícil expressar tudo que está aqui dentro de alguma forma, não sou um cara espontâneo, super simpático e que sorri pra todo mundo, não que isso seja arrogância, sou só eu, e eu não me expresso tão bem quanto deveria, ou melhor, poderia. 

Não baseio a minha vida em frases de efeito, ditados ou “experiências” de vida de outras pessoas, vivo a vida real, um dia de cada vez, sem esperar muito do amanhã, mas claro como todo mundo tenho sonhos, e alguns são bem altos, mas acredito que não impossíveis.

Tenho poucos amigos mas grandes amigos, alguns quase irmãos, falando nisso também não sou um cara muito família apesar de amar cada um que faz parte da minha, nem um cara super “cool” da galera, gosto de ficar um pouco sozinho, e tenho necessidade disso as vezes.

Careta talvez seja uma palavra que me defina bem, não bebo, não fumo, nunca nem mesmo experimentei nenhum tipo de droga ilícita, e não tenho a mínima vontade de fazer isso, nunca precisei dar um soco sequer, apesar de já ter tido vontade várias vezes.

Parece uma vida meio chata mas eu sou muito feliz, tenho as coisas que eu gosto e tenho possibilidade de fazer o que eu quero. 

Talvez calma também esteja na briga de uma palavra pra me definir, porque isso eu sou muito, mas muito mesmo, quem me conhece sabe, não me extresso com qualquer coisa, as vezes nem com muita coisa, acredito que sou o cara mais paciente do mundo, mas a minha paciência também acaba, com muito esforço e força de vontade ela acaba. Confesso que sendo calmo desse jeito acabo sendo um pouco lerdo as vezes, ou quase sempre, eu tenho um tempo pras coisas saca? E quase sempre esse tempo é longo, e é difícil para as pessoas entenderem isso, mas eu entendo elas por não me entenderem.

Não tenho raiva de ninguém, e não sou de ficar guardando mágoa, apesar de que as vezes acontece, mas não gosto quando acontece, a mágoa me trava, me deixa sem ação, me deixa com medo, envergonhado, culpado e um monte de outros sentimentos que me deixam preso, mas um dia assim como a uva passa.

Acredito que Deus existe, não por “herança” de família digamos assim, mas por experiências que tive no passado, acredito nele do meu jeito, tenho uma opinião formada e não tenho nenhum motivo pra mudar isso.

Adoro qualquer forma de arte, tudo me emociona, me arrepia, música, livros, dança, teatro, pintura, cinema, TV, a arte me faz esquecer tudo o que está ao meu redor, me tira completamente do chão, é possível enxergar sentimento na arte, ela é sempre parte de alguém.

Acho certo o que eu acho certo e ponto, e isso as vezes me causa alguns problemas, porque na verdade não existe certo e errado, existe “ponto de vista”, e isso é diferente em cada situação.

Timidez também está na lista, e isso me causa MUITOS problemas, me faz perder oportunidades, ou demorar pra aproveita-las, me faz desistir de certas coisas, me faz perder tempo pra aproveitar coisas boas, e as vezes me faz perder pessoas também, porque a minha timidez me deixa fraco, com medo pra fazer ou dizer coisas necessárias, e no final tudo desanda, mas quase sempre dá pra consertar.

Falar, tá aí uma coisa que eu não faço muito, principalmente com pessoas estranhas, eu levo um tempo até conseguir desenrolar, isso me tira do sério as vezes, porque pô, eu falo o que eu quiser, com quem eu quiser, quando eu quiser e “se” eu quiser. E tem certos assuntos que pra mim é difícil falar, isso também se encaixa no fator tempo, pode demorar mas uma hora sai.

Não quero dizer nesse texto quem eu sou, pois eu sou muito mais do que está escrito aqui, quero dizer o que eu sinto. Agora eu me sinto um pouco estranho, confuso, eu raramente me abalo ou me impressiono com alguma coisa, mas quando isso acontece é muito forte, e preciso de um tempo (olha ele de novo aí) pra me recuperar, a minha cabeça não me deixa pensar direito, fico repassando coisas que seriam melhor esquecer, deixar pra lá, pra depois. Isso me faz parecer outra pessoa, mas ainda sou eu com algumas coisas em stand by, até que tudo volte ao normal. E sempre volta. Preciso ver as horas.