Chorando no rio.

Dizem que homem não chora. Eu sou homem, eu não choro.

Antes eu achava que isso era uma grande qualidade minha, eu não me abalo com nada, eu sou forte, problemas? Eu mato todos no peito, eu resolvo, chuto pra longe, eu aguento. E hoje? Bem, hoje eu tenho inveja do homem que chora, porque tem horas (quase todas) que mesmo com uma vontade imensa de chorar, eu não consigo, nem uma lágrima, nem uma gota.

Uma sensação que parece que falta o ar, algo que está entalado na garganta, mas não quer sair de jeito nenhum, como se o choro estivesse paralisado de medo sabe? Quando o medo é tão intenso que você não consegue nem se mexer.

Eu gostaria de saber do que esse choro tem medo, talvez assim, quem sabe, eu conseguiria convence-lo a sair, e saciar essa minha vontade, acabar com isso logo.

É engraçado como as palavras vem, falar em "acabar com isso", mas isso é tema pra talvez um próximo momento. Momento esse que eu espero ser após ter chorado muito, mas sinceramente, não vejo isso acontecendo. Eu tenho 33 anos, e me lembro de ter chorado 3 vezes, no velório do meu pai, conversando com a minha ex ex sogra, e assistindo Vingadores Ultimato, na verdade, foram 4 vezes, eu assisti 2 vezes e chorei nas duas.

Talvez se eu reviver algum desses momentos eu consiga chorar, eu não posso reviver meu pai pra ele morrer de novo, e definitivamente não quero falar com a minha ex ex sogra, não que eu tenha algum problema com ela, ela sempre foi muito boa pra mim, na verdade me sinto em dívida com ela até hoje, então acho que vou assistir ao filme novamente.

Mas isso acarreta outro problema, eu não quero estar sozinho quando chorar, e é até estranho escrever isso. Eu sempre me virei bem sozinho, pelo menos sempre achei que sim, e agora, eu já não sei mais.

Maçã

Tem horas que eu não sei o que pensar. Pode parecer se sentido, pensando bem pode ser até que não tenha mesmo. É como se uma cor service apenas pra causar dor. Causar talvez não seja a palavra, acho que acordar a dor seria o mais correto. Também não sei se chega a ser uma dor, parece mais uma angústia adormecida.

Acho incrível como aqueles caminhos antes tão fáceis, não se cruzaram novamente com os meus, mas tão facilmente com outros, com praticamente todos, sem esforço, por pura coincidência. E as vezes parece que eu busco essa coincidência, me preparo pra ela. Apesar de não percorrer essa estrada novamente, eu não sei onde eu quero que ela leve. Eu sei como caminhar, mas não sei a que destino quero chegar. Eu sei das possibilidades, já andei por elas por muito tempo, mas parece que aquele caminho já não é mais o mesmo.

Abandono

Hoje parece que cheguei no meu limite do abandono, pois tudo me faz lembrar, até coisas que normalmente eu não associaria, a minha cabeça faz um movimento pra procurar uma brecha, um motivo pra existir uma ligação.

Pela primeira vez um arrependimento, uma atitude, mas foi de uma atitude recente, que de início não pareceu mudar nada, e não mudou, mas manteve de certa forma.Talvez eu esteja enganado, talvez tenha mudado sim, pra pior, pois parece que o que acabou não tem final. Essa sensação somada, ao por quê de tudo, não no sentido de motivo, mas de ser inacreditável o fim.  

As pessoas não me entendem, não conseguem saber os meus motivos de parmanecer assim. Eu tenho todos o motivos do mundo pra ser feliz, como um amigo me disse, estou com o meu ego massageado o tempo todo, e mesmo assim nada surte efeito. É simples, eu não queria, não quero nada do que eu estou vivendo agora. O que eu queria me foi tomado, como se não significasse nada, como se fosse uma grande brincadeira, onde não haveria sofrimento, dor ou tristeza.

A única solução que me parece possível é querer, querer algo diferente do que eu realmente quero. O problema, é que eu não quero.

?

Tanta coisa na cabeça agora, ainda não consigo saber se falar sobre o que aconteceu me deixa melhor, ou me deixa pior. Acho que tende pra ser pior, pois sempre existe o risco, de acabar sabendo de coisas que eu preferia não saber, e lotar mais ainda a minha cabeça, que quase já nem tem espaço pra mais nada.

Eu odeio essa situação, antes eu estava convencido, depois divido, e agora triste e aflito. É o pior cenário possível, apenas na espera da próxima coisa ruim, da próxima decepção. As vezes eu penso que algumas pessoas tem a habilidade de estragar a própria vida, de acabar com tudo o que conquistou num passe de mágica, como se tudo fosse nada, mas e eu? Será que também tenho isso em mim e apenas não enxergo?

Por que eu sempre tenho esse sentimento de certeza, de que tudo pode dar certo, quando nada mais poderia ter dado tão errado como aconteceu? Muitas perguntas.

Me disseram que eu preciso ser mais egoísta, mas o que mais eu posso fazer? Se agora estando sozinho, não tenho mais em quem pensar, de quem cuidar, à quem fazer bem. Só a mim mesmo. E eu faço, eu juro. Devo estar fazendo errado, não me sinto egoísta. Mas vendo por outro lado não é assim que deve ser? O egoísta não deve se sentir assim, pensando só em si mesmo, deve apenas se sentir bem. Mas eu não me sinto bem, então devo estar fazendo errado, certo? Mais perguntas...

Espera parte 2.

Desde aquele dia, minto pra mim mesmo que não sinto falta. Que é apenas decepção. Provavelmente já devo ter escrito isso por aqui. Não é verdade. Penso o tempo todo em coisas pra dizer, coisas nada boas, mas penso, sonho. Como se quisesse ser entendido, apesar de saber que não mudaria em nada, que tudo está estragado.

Penso também se desisti fácil, mesmo quando nas coisas que eu diria, surge o longo tempo de luta. Eu aprendi, mas não sei se conseguiria colocar em prática, de início com certeza, mas não sei a longo prazo. Dizem que amar é se doar sem esperar nada em troca, eu mesmo já cansei de inflar os pulmões pra dizer isso em alto bom som. Mas nem quando se precisa? Você não espera algo de quem se ama?

Eu espero, e me pergunto se isso é um erro, porque as vezes soa como uma cobrança, e mesmo sendo, não consigo definir como um preço alto a se pagar, estar ali quando seu amor precisa de você. Eu não tenho preocupações, mas tenho saudade.

Falando em esperar, acho que meu coração continua esperando.

Coisas Boas

Desculpe o título, mas esse é mais um texto sobre frustração.

A minha vida sempre foi recheada de tantas coisas, que escrever sempre ficou em décimo plano. Mas a montanha russa da vida, de vez em quando entra naquela queda que faz as palavras saírem desenfreadas.

Eu odeio isso. 

Chega a ser engraçado falar em ódio, quando todos acham que eu sinto raiva. Eu tenho motivos hoje pra sentir raiva? Tenho, de sobra, MAS, não é assim que funciona comigo. O que eu sinto é uma mistura, mágoa somada com uma imensa frustração.

Tenho um problema muito sério, eu me apego demais às coisas boas que acontecem na minha vida. Aquele tipo de apego que faz varrer tudo de ruim. Isso pode parecer algo bom, afinal é muito melhor pensar somente nas coisas boas. O problema é que a vida não é feita somente de coisas boas, e quando algo ruim acontece, eu fico o tempo todo repassando na cabeça essas coisas boas. Isso é uma maldição.

Sei que a vida não é feita somente de coisas boas, acredite EU SEI. Isso faz eu me sentir bobo, como eu posso pensar somente nas coisas boas quando é algo ruim que faz disparar isso? Eu ouço o tempo todo: mas aconteceu isso, olha isso, e isso, e aquilo? Nada de ruim some completamente, faz parte, mas é aquilo que realmente importa que sempre vem a tona.  Já me falaram que isso se chama "insistir no erro". Não consigo ver dessa forma, quando eu penso naquilo que me faz feliz.

Uma consequência disso é que todo esse apego, me faz querer resolver qualquer problema na hora. Outra coisa que parece muito boa. Mas eu preciso aprender que as pessoas tem seu tempo, uma ideia que na hora pode parecer genial, as vezes com pouquíssima reflexão se torna extremamente absurda. E Pode parecer contraditório, mas querer resolver problemas na hora, não faz de mim uma pessoa impulsiva.

Apesar de tudo a frustração acaba não sendo de todo ruim, principalmente quando você sabe que fez tudo o que podia, isso dá um certo conforto. E eu deveria pensar mais nisso, mas deixo isso pro meu inconsciente, pro meu sono.

Tem horas que fico procurando pelos meus erros, isso não ajuda em nada, eu já fiz isso antes, eu precisei sair sozinho na chuva sem ter pra onde ir, pra entender qual é o verdadeiro erro.

Eu errei sim, eu acreditei.

SF

Sinto falta de planejar o pedido.

Sinto falta do medo que eu sentia de você descobrir tudo.

Sinto falta começar a ficar nervoso, e só decidir o que dizer um dia antes.

Sinto falta daquele dia.

Sinto falta das horas que não passavam.

Sinto falta de tocar completamente desconcentrado, mas ao mesmo tempo explodindo de felicidade.

Sinto falta de ver o repertório passar voando, e percebendo que estava tudo rápido demais.

Sinto falta de desviar o teu olhar pra você não perceber nada.

Sinto falta de bater o meu joelho no chão e ouvir “mentiraaaaaa”.

Sinto falta de te ver andando na minha direção pra me abraçar, conseguindo somente dizer obrigado.

Sinto falta de virar com você para o público e ver os nossos amigos com as placas de "eu já sabia".

Sinto falta de querer que o show acabasse logo só pra poder ficar com você.

Sinto falta de planejarmos o nosso casamento.

Sinto falta de escolhermos o nosso convite, e amar ele.

Sinto falta daquele outro dia, que apesar de ser preciso eu não queria ficar um segundo longe de você.

Sinto falta de achar que eu ia me atrasar.

Sinto falta de te ligar pra você vir.

Sinto falta de chorar só por te ver entrar, era você aquele dia, a mesma pessoa que eu via todos os dias, mas mesmo assim a emoção veio forte.

Sinto falta de ver você quase parar contida pelo choro.

Sinto falta de te receber.

Sinto falta de ler os meus votos.

Sinto falta de ouvir os seus votos

Sinto falta de te beijar como se fosse a primeira vez.

Sinto falta de ficar 20 minutos na frente do hotel procurando a chave que eu perdi.

Sinto falta de acordar, e olhar pela primeira manhã para a minha esposa.

Sinto falta dos 48 minutos.

Sinto falta da sua indecisão pra escolher o que comer.

Sinto falta de te girar no corredor do supermercado.

Sinto falta de iniciar uma discussão falsa com você no estacionamento do supermercado, só pra ver a reação das pessoas.

Sinto falta de rodar o supermercado inteiro e você decidir ir ao McDonalds.

Sinto falta de você dizer que não sabia o que pedir, e pedir a mesma coisa de sempre.

Sinto falta de te ouvir dizer bem rápido: Númeroumcomsucodemaracujáebatatafritagrande.

Sinto falta de te ouvir até você perceber que só você estava falando.

Sinto falta de você rir disso.

Sinto falta de te olhar dormir enquanto eu dirigia.

Sinto falta de cozinhar com você aqueles pratos de sempre, Nhoque, Lasanha ou Parmegiana.

Sinto falta de cozinhar pra você.

Sinto falta de errar no seu presente.

Sinto falta de acertar no seu presente

Sinto falta de fazer cafuné até você dormir.

Sinto falta de você tentando fazer voz grossa dizendo “ah que delícia”.

Sinto falta de você tentando imitar: ainda bem que eu luto um pouco de Kung Fu. 

Sinto falta de te ouvir cantar.

Sinto falta do seu strogonoff.

Sinto falta de quando você me esperava até a hora que fosse, só pra comermos juntos.

Sinto falta das suas coreografias enquanto eu dirigia.

Sinto falta do seu medo quando um carro aparecia no cruzamento.

Sinto falta de ouvir (de novo) a história do acidente.

Sinto falta de te abraçar na escada rolante por que você estava de saia.

Sinto falta de te abraçar na escada rolante.

Sinto falta de viajar com você.

Sinto falta de você me dizer em cima da hora em qual rua entrar.

Sinto falta de você co-pilotando como se soubesse dirigir.

Sinto falta de andar de metrô com você.

Sinto falta do seu sotaque paulista quando ficava brava.

Sinto falta de quando você ficava feliz e falava “yey”.

Sinto falta de te deixar no trabalho.

Sinto falta de te buscar no trabalho.

Sinto falta da sua teimosia pra tomar remédio.

Sinto falta de você nunca querer ir ao médico.

Sinto falta de sair no meio da noite pra buscar algo pra matar sua fome.

Sinto falta de sair no meio da noite pra buscar algo pra matar sua dor.

Sinto falta de você pedir pra eu cuidar de você quando estava doente.

Sinto falta de cuidar de você quando estava doente.

Sinto falta de você jogando a cabeça pra trás pra dar uma gargalhada.

Sinto falta de você ganhar a disputa do: sim, não, sim, não, sim, não….

Sinto falta das suas músicas ruins.

Sinto falta de te ouvir cantar elas.

Sinto falta de você me pedir música nova pra ouvir.

Sinto falta de você estar bêbada e te ouvir dizer: eu queria ter ficado bêbada mas não consegui.

Sinto falta de me despedir antes de subir no palco.

Sinto falta de procurar o teu olhar durante o show.

Sinto falta de descer do palco e te encontrar.

Sinto falta de te ouvir dizer: viu eu batendo cabelo na Breakout?

Sinto falta de ver você rindo enquanto eu errava a letra de Fortune Faded.

Sinto falta de você tentando tocar nas pernas a bateria de Fortune Faded.

Sinto falta de te ver cantando Arlandria a plenos pulmões.

Sinto falta de quando nossa música era If it means a lot to you.

Sinto falta de chegar de um show que você estava cansada demais pra me acompanhar, e te acordar com um abraço e um beijo.

Sinto falta de ir num rodízio de massa com você e comer até explodir.

Sinto falta da janelinha do facebook subir com: marido?

Sinto falta de você me pedir pra cantar pra você dormir.

Sinto falta de cantar Balada de uma Saudade pra você dormir.

Sinto falta de deixar você dormir em cima do meu braço até ele doer.

Sinto falta de jogar Diablo III com você.

Sinto falta de quando você ficava puta porque eu pegava um item lendário e você não.

Sinto falta de passar um trecho de Battlefield 4 pra você.

Sinto falta de rir muito vendo você jogar.

Sinto falta de você me morder até me machucar.

Sinto falta do abraço no elevador.

Sinto falta de tentar morder a sua barriga só pra te fazer sorrir.

Sinto falta de passar o dedo embaixo do seu pé, só pra você me olhar com cara de assassina.

Sinto falta de você me fazendo cócegas.

Sinto falta do: vamos assistir Harry Potter?

Sinto falta de você me deixar escolher um filme e acabar escolhendo.

Sinto falta de dormir durante um filme de terror com você.

Sinto falta de você me acordar durante o filme, e eu dizer que não estava dormindo.

Sinto falta de você perguntar: então o que aconteceu?

Sinto falta de você levar susto até assistindo desenho.

Sinto falta de quando você via uma barata e paralisava de medo.

Sinto falta de fazer academia com você.

Sinto falta de te esperar provar um milhão de roupas em uma loja.

Sinto falta de você nunca saber o que vestir.

Sinto falta do: esse batom não sai.

Sinto falta de ficar vidrado em Lie to me, e assistir tudo com você deitado no sofá da sala.

Sinto falta de fazer planos pra nossa viagem pra Orlando com você.

Sinto falta de assistir NerdOffice com você.

Sinto falta de assistir um jogo da NFL com você

Sinto falta de ir te ver tocar.

Sinto falta de ir ao show do Foo Fighters com você.

Sinto falta de sairmos juntos com nossos amigos.

Sinto falta de você acordar de um sonho ruim, pra eu te abraçar e dizer que foi só um sonho.

Sinto falta de você me ligar pra voltar.

Sinto falta de te levar para o trabalho.

Sinto falta de te buscar no trabalho.

Sinto falta de você brigar comigo porque eu não disse te amo antes de desligar o telefone.

Sinto falta de fazer qualquer coisa pra você, só pra ouvir aquele "obrigado amor" carinhoso.

Sinto falta de quando você dizia que o amor verdadeiro era pra sempre.

Sinto falta de não sentir sua falta.

Sinto sua falta.

Sinto falta de tudo ser verdade.